*SABEDORIA POPULAR!!!*

*SABEDORIA POPULAR!!!*
*Dizem que mulher satisfeita não trai.** **Mas alguém já viu mulher
satisfeita ?. . .**Eu nunca vi!!!!**
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**Se você está se sentindo sozinho...**achando que ninguém liga para**
**você**, **atrase um pagamento!!! ...'
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Mulher bonita é igual a tsunami**: **Quando chega vem cheia de onda e**
**ninguém enxerga o perigo**. Quando vai embora leva o carro, a casa e
tudo mais que estiver a seu alcance.
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Marido é igual à menstruação**: **Quando chega, incomoda**; quando
atrasa, preocupa.


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Aquele que, ao longo de todo o dia**, **é ativo como uma abelha,**
**forte** **como um touro**, **trabalha que nem um cavalo **e **que ao
fim da tarde se sente cansado que nem um cão**, **deveria consultar um
veterinário**.. É bem provável que seja um grande burro.
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A mulher está sempre ao lado do homem**, para o que der e vier; **já o
homem, está sempre ao lado da mulher** **que vier e der.**
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Bebo porque sou egocêntrico**, gosto quando o mundo gira ao meu redor.
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Se um dia sentir um enorme vazio dentro de você**, **vá comer**, pode
ser fome.
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Quando lhe atirarem uma pedra, **faça dela um degrau e suba**. **Só
depois, quando tiver uma visão plena de toda a área,**pegue outra
pedra**, mire bem e acerte o crânio do puto que lhe atirou a **1ª.**
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**Sabe o que é a Meia Idade?** **É a altura da vida em que o trabalho já
não dá prazer **e o prazer começa a dar trabalho!!!
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Sempre que possível, converse com um saco de cimento**. Nessa vida só
devemos acreditar no que é concreto!*

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*LÓGICA
**O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação:
- Por que a senhora bateu no meu filho?
- Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda.
- E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele? *

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*DIVISÃO DE BENS
**Dois amigos se encontram depois de muito anos.
- Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.
- E as crianças?
- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
- Então ficaram com a mãe?
- Não, ficaram com nosso advogado.***

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*REGIME DE EMAGRECIMENTO***

*- Doutor, como eu faço para emagrecer ? ***

*- Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para direita e ***

*da direita para esquerda.***

*- Quantas vezes, doutor ?***

*- Todas as vezes que lhe oferecerem comida.***

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*BODAS***

*Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente.. ***

*Um deles diz:***

*- Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão.***

*- Não diga? E o que pensa fazer quando completarem 50 ? ***

*- Volto lá para buscá-la...***

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*EMERGÊNCIA
**Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes
ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes:
- Respirem fundo: vou mudar o fusível.***

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*CONFISSÃO***

*O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre: ***

*- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.***

*- Perda de tempo, seu padre.. Daqui a pouco vou falar com Ele, ***

*pessoalmente. Algum recado?***

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